ЛОСК · (остаться · в · своём · уме)

ВИШНЁВЫЙ ЗАД ИЛИ ЗАСТОЛЬНЫЕ БЕСЕДЫ НА СВЕЖЕМ ВОЗДУХЕ В ЭПОХУ ПРОЦВЕТАНИЯ.

  Июнь. Южное Подмосковье. Участок в 9 соток. Домик из вагонки от «Задчего». Чёрный ризеншнауцер в конуре из вагонки, но сколоченной самими хозяевами, поэтому выглядящей попрезентабельней домика. Три войлочные вишни и шатёр из «Садовода» на аккуратно подстриженном газоне. В шатре уже третий день отмечают юбилей хозяйки. Поэтому хозяин и хозяйка практически безмолвствуют. Беседуют только две пары гостей. Я с зятем хозяйки - урологом. И пару кумушек на другом конце стола.

Кумушка№1: Помнишь Римму?

Кумушка№2: Николевну, дочь сантехника?

Кумушка№1: Не-ет! Константиновну! Она ещё у Ларисы Васильевны всё в няньках в последнее время была!

Кумушка№2: Дай ей Бог здоровья!

Кумушка№1: Да уж померла три года назад!

 Кумушка№2 : Померла!!! Господь всемилостивый! А ведь как детей любила! Хоть своих Бог и не дал…

Зять: А ты   Путина любишь?

Я: Нет.

Зять: Как! Ты! Путина не любишь!! Он же-мессия!!!

Я: Господь всемилостивый! А я думал мессия – Иисус Христос!

Зять: Христа не трожь! Падла! Ты – еврей! О! Точно! Ты – еврей!

Я: Я что похож?

Зять: Нет! Но если ты Путина не любишь – ты еврей!

Я: Да?! Надо в трусы посмотреть…Нет – не еврей…

Зять: Быть того не может!

Я: Что, тоже хочешь мне в трусы посмотреть?

Зять: Нет! Только за деньги и в моём кабинете!

Я: А Путину тоже будешь за деньги в трусы смотреть?

Зять: Путину в трусы??? Нет! Слушай, ты еврей! Почему ты отрицаешь что Путин – мессия!

Я: Какой я еврей? У меня родители староверы…

Зять: Не может быть! Не может русский так говорить!

Кумушка№1: Римма-то в конце уже совсем ничего не понимала. От неё даже родственники отказались. Им и квартира её по ренте   была не нужна! Пришлось Ларисе Васильевне её у себя держать и за ней ухаживать. А Римму-то раз в неделю надо было в церковь возить.
Кумушка№2: Так Римма-то этой веры была…старой…у них же церковь далеко.

Кумушка№1: Я и говорю тебе. Она вроде очнётся и давай просится. Над ней смилостивятся, свозят туда, она помолится и опять ничего не понимает!

Кумушка№2: Бесы в той церкви! Или американцы с жидо-масонами…
Кумушка№1: Точно! Они самые! Тьфу! Мерзость какая! (крестится) А она потом из-за этих американцев под себя ходила! Вонь была на весь дом!

 Кумушка№2: Не к столу! Выпьем!(они замахивают по стопарику водки)

 Зять: Нет, я тебе говорю, ты еврей или жидо-масон!

Я: Чем докажешь?

Зять: Да если бы не Путин, Россию давно бы уже американцы в колено-лок…ну короче раком поставили и натянули бы…натянули бы полностью…я тебе говорю!

Я: А может и так уже и поставили и натянули, только нефтью зад смазали и мы не чувствуем, а нас оп-оп!

Зять: Гомосятина?! Ненавижу гомосятину!!! Вот гандоны!!! Их убивать надо, как они могут туда откуда срут вставлять свои мерзкие…бы-бы противно!!!

Я: И что, за деньги, в кабинете не стал бы смотреть у пидорасов?

Зять: За деньги и в кабинете? Не знаю! Но потом бы нагнал и наказал!

Я: Слушай, а вдруг Путин сам из них?!

Зять: Ты чё? Ты чё городишь?!! Я тебе сказал – Путин-М-е-с-с-и-я!

Я: А чё он тогда мальчика в живот…того…целовал…

Зять: Дурак ты! А он – Бог наш, русский! Кого куда хочет, того и целует!

Кумушка№1: Я тогда ходила к Ларисе Васильевне сериал досматривать,   меня Колька со своим футболом не пускал к телевизору. Сядем, а там американский разведчик   наше золото из Сибири украсть хочет!
 Кумушка№2: Я помню, противный такой…но только он украинец был, или грузин.

 Кумушка№1: Да нет, его Скотт звали.

Кумушка№2: Скотт Мазуренко, из хохлов, я тебе говорю!

Кумушка№1: Я не помню! Американец и всё! Главное, что ничего у него не получилось! Так вот, лежит эта Римма, совсем помирать собралась и вдруг перестала ходить по-большому!

Кумушка№2: Господи спаси и сохрани! А отца Вячеслава к ней водили? Кумушка№1: Какой отец Вячеслав?! Она ж старой веры!

Кумушка№2: И зря, у отца Вячеслава большая сила – многих излечивал! Кумушка№1: Да и цены у него большие! Как пришёл – за исповедь, отпевание…да за всё поднял раза в два!

Кумушка№2: Так ведь кризис!

 Зять: Ты городи да не загораживайся! Американцы – сволочи! Кризис из-за них! Евреи из-за них! И колорадский жук тоже из-за них!

Я: Жук-то здесь причём!

Зять: Как причём? Как причём?! Ты что дурак что ли? Он же из Колорадо, значит из Америки!

Я: Доллар тоже из Америки!

Зять: Их доллары это просто туалетная бумага! Я бы им эти их доллары в жопу бы запихал все, так чтобы они треснули, и их евреи треснули, и их гей-парады тоже треснули!

Я: А если у тебя в кабинет американец придёт и за доллары попросит посмотреть, ты за доллары посмотришь?

Зять: Я!? За доллары?! Я бы посмотрел, за доллары… Но они не пойдут, у них в Америке есть классный доктор Хаус, они к нему пойдут. Поэтому они сволочи! Русофобы!

Я: Не пойдут потому что они русофобы, или потому что ты не Хаус?

Зять: Я не Хаус? Да я не Хаус!   Но они сволочи все! И гомосятина!

Я: А доктор Хаус – гомосятина?

Зять: Ты чё дурак что ли?! Доктор Хаус – мужик! А американцы - гомосятина! И ты тоже американец! Шпион!

Я: Да какой я шпион?! Ты где такого шпиона видел?!

Зять: Я шпионов вообще не видел, но ты шпион! Потому что Путин – мессия! А ты не веришь!

Я: А если у Путина глисты, ты вылечить сможешь?

Зять: У Путина-глисты???!!! Да ты…ты совсем охренел! У Путина не может быть глистов!!!  

Я: Как не может быть?! Он же землю из горшка ест!

 Зять: Какую землю???!!! Он не ест земли, это ты – червяк, землю ешь!

Я: Он сам так сказал! Клянусь мамой!

Кумушка№1: Так Римма бы и преставилась, но Танька…ты Таньку знаешь?

Кумушка№2: Смагину что ли?

Кумушка№1: Да не Смагину, а Костылеву!

Кумушка№2: А-а…

Кумушка№1: Так Танька с нами сидела, смотрела «Две звезды»…ой какой Киркоров был душка, как он Пугачёву любил. А эта стерва Галкина соблазнила!

Кумушка№2: Совсем совести нет, на старости лет и с таким мальчиком!  
Кумушка№1: А эта Собчак – бесстыдница! Как она последний раз вырядилась! Позор! Куда Путин смотрит!  

Кумушка№1: Да уж…Так вот, Танька сидела, смотрела, да и говорит, что ей какая-то повестка пришла в суд!

 Кумушка№2: О, Господи! Страсти какие! Бедная!

Кумушка№1: Мы посмотрели, там написано было, что её компьютер выбрал в эти заседатели присяжные, вот так…так мы эту повестку сожгли, и Танька на неделю телефон отключила!

 Кумушка№2: И правильно! В суд ходить себе дороже! Засудят, да всё и отберут! Или там заметят и зарежут вечером! Как Виталика Поршнева прошлый год.

Зять: Я не пойму, ты совсем дурак или не понимаешь? Если не будет Путина придут американцы и всё у всех отберут. А вот ты сидишь, всякие глупости про него говоришь, и тебе ничего за это нет, это всё его заслуга! Он-мессия!

Я: Погоди! Нет всё-таки Христос – мессия?

Зять: Не трожь Христа, гад! Вот он – Христос (показывает нательный крест), а вы – жиды его распяли!

Я: Я его не распинал! Я тебя спрашиваю – Христос – мессия?!

Зять: Да – мессия! И Путин – мессия! Не трожь их своими грязными лапами!
Я:   А Христа – распяли?

Зять: Конечно распяли, жиды проклятые! Они русских всех ненавидят, и американцы тоже…

Я: Тогда надо и Путина распять…

Зять: Ты чего?! Ты совсем?! Да ты вообще дебил! Понял, ты – дебил!

Я: А что?! Всех мессий распинают! Христа распяли, а Путина надо тоже, на мавзолее только.

Зять: Козёл ты, позорный! Как можно такое про Путина говорить?! Да за такие слова, за базар такой, ты сука сейчас ответишь…Сейчас только налью… (наливает, пьёт, падает замертво…)

Кумушка№1: Так Танька-то   и говорит: «Лариса Васильевна, спасибо, что от беды спасли, повестку эту помогли сжечь, я знаю, как Римму поправить – надо маслица ей оливкового дать…»

Кумушка№2: Танька-то всегда рецептик знает, я у неё часто записываю, как вареньице сделать или примочку на ноги…

Кумушка№1: Да, слушай! Лариса Васильевна купила это масло – дорогое! Дала Римме маслица, и ту прорвало…она ж неделю не ходила…и ничего не соображала… Так Римма весь пол в комнате по большому уделала, испугалась и своими трусами по стенам ещё всё развезла. Обои потом пришлось переклеивать, а вонь…Я сериалы с тех пор у Ларисы Васильевны и не смотрю! А как всё вымыли – Римма и того – преставилась. Помянём?

 Кумушка№2: Фу! Не к столу! Танька – известная дура! И варенье её пятиминутное портится за неделю.   Эх…помянём, но по последней, а то Коля меня зашибёт. На 15 минут ведь забежала!

 (выпивают и затягивают «Розовый вечер»  от "Ласкового мая" плавно переходящий в песню А.Рыбака с «Евровидения» - мелодия та же)  

 ЗАНАВЕС